阿德勒（1870~1937），奥地利精神病学家，与弗洛伊德（1856~1939）、荣格（1875~1961）并列心理学的三大巨头。曾是弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员，也是协会内部反对弗洛伊德心理学体系的第一人，于20世纪初创立全新心理学——个体心理学。
阿德勒心理学否定原因论、否定精神创伤、否定表扬批评、否定过度寻求他人认可，采取目的论和课题分离，强调如何主观诠释客观事实，认为人的烦恼都是人际关系的烦恼。
1、 人生不是过去决定的，而是我们如何诠释并赋予经历什么样的意义，只要改变我们的主观想法，我们就可以改变，而且是随时改变。
2、 自卑感来自和他人的比较，我们只要不和任何人竞争，自己不断前进即可。追求优越性的价值在于不断超越自我。
3、 过度寻求他人认可，会活在别人的期待中，学会课题分离，掌握人际关系的主动权。
4、 接受真实的自己，分清楚能改变和不能改变的，课题分离他人是否信赖是否背叛，选择给予他人无条件的信赖，作出看得见或者看不见的贡献，体会到我对他人的价值，建立起共同体感觉，获得归属感，进而更好的接受真实的自己。
5、 工作的根本，是我的幸福，彻底追求我的幸福的结果就是给别人带来幸福，是健全的利益交换发挥作用。
6、 交友的根本，是你的幸福，不存在利益交换，通过一味信赖、一味给予的理他态度，交友关系才产生。
7、 爱的根本，既不是追求我的幸福，也不是我的幸福，而是建立不可分割的“我们的幸福”。人生的主语发生了变化，比我或你更高一级的我们，只有我们两个人都幸福才有意义。
8、 否定表扬批评教育，通过关心他人的兴趣和换位思考来尊重孩子，并教会孩子尊重，建立虽不同但平等的横向关系。
9、 我们要像跳舞一样认真的过好作为刹那的此时此刻，既不看过去也不看未来，只需要跟着“他者贡献”过好每一个完结的刹那。
为我们的成长提供了非常独特的视角。同时，《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》采用不常见的对话体，绝对是深入浅出的好书。
看完之后，膝盖中箭无数，不明觉厉，升级了我的底层思维逻辑，非常推荐👍👍👍👍👍。
一、人人都可以随时改变
世界简单的难以置信，人生也一样。我们之所以认为其无比复杂，是因为我们住在自己营造的主观世界（如何看待）里，而非客观世界（事实）。好比井水，常年温度18度（客观世界），夏天感觉凉爽冬天温润（主观世界）。
“如何看待”，这一主观看法就是我们看见的世界的全部，导致你所看到的世界与他所看到的不一样，甚至天壤之别。但如果我们自身发生了变化，改变主观看法，世界就会恢复它的简单姿态。
所以阿德勒认为，“只要改变我们的主观看法，就可以改变，而且是随时改变”。
既然如此简单，为什么能做到改变的人很少，如果我们想要改变自己，有没有什么行动指南。
1.1 为什么我们都期待改变？
当现实和我们理想的目标的不匹配时，我们就会产生心理落差，希望能够改变现状，离自己的理想状态更进一步。
可为什么人人都只是期待改变呢？因为我们都想改变，但真正能改变的人很少很少。
是有什么在阻碍着我们？
原因论误人子弟
因为我们的潜意识相信原因论，相信有因才有果，即“现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定的，没有达到理想目标不是我的错，撇清自己把问题归结到过去，达到安慰自己，让自己好过一点的目的”。这也是心理创伤的逻辑。
但什么是过去？真的存在过去吗？
历史是过去发生的一切事件，可是它真实吗？不，历史是被时代掌权者不断篡改的巨大故事，目的就是为了证明掌权者的正统性。一旦某个政权被打倒，又会有新的掌权者来改写历史。而我们的过去也一样，会被我们因为各种目的随意改写。
如果我们满意现下生活，那么我们就需要肯定不幸的过去来肯定现在。相反，如果我们对现下生活不满意，我们就要否定不幸的过去来解释现在，并把不幸的过去当做维持现状的借口。
例如，同样棍棒下长大的孩子，如果工作后有所成就，他们会说“谢谢老爸的棍棒，把我从游戏里拉回来，教育成对社会有用的人”，可如果屡屡碰壁、看不见希望，他们又会说“都怪老爸一天只知道打打打，压根不管我在想什么，更别说引导，我能混成现在这样就已经是祖宗保佑了”。
可见，不存在真正意义上的过去，只有千人千样的现在。也很显然，决定现在的不是过去，而是我们自己赋予经历的意义，是我们如何诠释以及赋予什么样的意义。
缺乏改变的勇气
害怕不安、没有足够的勇气和虚假优越性，也在阻碍着我们改变。
如果一直保持现状，那么如何应对问题以及结果会怎样，我们可以根据经验推测，是轻车熟路；如果选择新的生活方式，我们不知道会遇到什么问题，不知道怎么应对，结果难以预测，充满不安，也可能是更痛苦不幸的生活。
所以即使有各种不满，还是选择保持现状。也就是说，缺乏勇气去解决未知的问题，缺乏勇气去获得幸福，也不相信自己能做到。
虽然选择了保持现状，但还是有很多摆脱不掉的不满，为了让自己好过，就制造出自己很优秀的错觉，活在“如果我做的话，我也可以”的假设里，永远无法改变。
最终，想要改变，害怕改变，欺骗自己不改变，永远无法改变。
总结来说，人生不是别人赋予的，也不是过去决定的，而是由自己选择的。你之所以幸福，是因为你亲手选择了幸福；你之所以不幸，是因为你亲手选择了不幸。如果现在的生活不是你想要的，你可以随时重新选择。
1.2 如何改变
Step1 聚焦在如何诠释以及赋予什么样的意义上
深刻理解“重要的不是过去的经历，而是我们如何诠释以及赋予什么样的意义”，把注意力聚焦在后一点上。
Step2 决心+勇气
下定改变的决心，面对变化将会产生的不安，不要害怕，不要担心迷路、走错路、走冤枉路，拿出勇气，拿出追求幸福的勇气。
Step3 去做
摒弃“如果我做的话，我也可以”的假设，即使可能失败，即使有千万条做不了的理由，都应该去做，做了才可以有所发展。
二、重新理解普遍欲求
追求优越性、认可和归属感，是我们人类的普遍欲求，这一章我们将会了解到它们是什么、我们为什么要追求它们、以及我们该如何正确对待它们。
人类既没有锋利的牙齿和翱翔的翅膀，也没有坚固的甲壳，身体方面处于劣势，所以我们选择集体生活，共同抵御外敌，守护自身。换句话说，人类不可能独自生存在宇宙中，必须以他人的存在为前提，根本不可能与他人完全隔离。
于是阿德勒提出，“人的一切烦恼皆源于人际关系”。
2.1 追求优越性
人类，作为这样一种无力的存在，渴望通过努力奋斗追求理想，也就是追求优越性，来摆脱无力感。
我们先来理解下面4个词，它们是我们追求优越性的路上可能陷入的情绪和状态。
2.1.1 劣等感 自卑感 自卑情结 优越情结
劣等感：客观性事实，自己没有价值或者只有一点价值的自我判断。
自卑感：主观性感受，与他人比较产生的主观上的自己价值更少的感受。
自卑情结：复杂而反常的心理状态，把自卑感当作某种接口使用的状态。例如“我因为学历低所以无法成功”的“因为A所以做不到B”的理论，变相告诉别人“只要没有A，我也是有能力、有价值的人”。
优越情结：另一种心理状态，原本并不优秀，但表现得自己好像很优秀，继而沉浸在虚假的优越感之中，补偿既无法一直忍受自卑情结又无法接受无能的自己。有三种行为表现，达到让自己变成“优秀、特别的存在”的目的。
- 权势张扬：大力宣扬自己是权力者，例如虚报履历、过度追逐名牌。
- 骄傲自大：沉迷于过去的荣光，整天只谈自己曾经的辉煌业绩。
- 夸耀不幸：津津乐道自己成长史中的各种不幸，即使别人想安慰或帮助，他们会用“你无法了解我的心情”推开援手。把不幸当做武器，用来压制支配别人。
客观性的事实 VS 主观性的解释
困扰我们的自卑感，并不是来自客观性的事实，而是主观性的解释。白话一点说，跟第一章里的“如何看待”一样，我们可以亲手选择，重要的不是客观的事实，而是我们如何看待、如何去诠释，并赋予劣等感什么样的价值。
作者以他155cm的身高举例，他无法改变155cm的客观事实，但他改变了主观性解释，通过价值转换，化解了自卑感。
不是“如果我拥有正常身高，如果再长高20cm，哪怕10cm，一切都会不同，不会像现在接受他人异样或同情的眼光，抬不起头走路。”，而是“我虽然个子矮小，但矮小的个子比高大强壮更容易放下警惕心理，拥有让人感觉轻松的能力，这是一种优点”。
四者如何相互作用
我们说到，人类为了摆脱无力感，追求优越性，希望进步，树立理想目标并为之奋斗。当我们无法实现理想目标，或者与目标有差距时，就会产生自卑感。
如果我们能认清现状可以通过努力改变，并且有改变的勇气，那么自卑感就会成为努力和成长的催化剂。
否则，自卑感会越来越强，人变得越来越消极，最终肯定会认为自己一无是处，陷入自卑情结。时间一久，无法忍受自卑情结，又无法接受无能的自己，索性用优越情结这种简便的方式来补偿，让自己活在虚假的优越感之中，让自己好过一点。
2.1.4 如何健康的追求优越性
如何避开陷入自卑情结和优越情结的沼泽，健康的追求优越性？
我们要做的，一定不是否定追求优越性，而是重点强调，自卑感的主观性感受不是来自和他人比较，而是来自“理想的自己”的比较。
不和任何人竞争，只要自己不断前进即可，追求优越性的价值就在于 不断超越自我 。
关于竞争的弊端在2.3.2 伙伴 VS 敌人中做了详细的说明。
2.2 寻求认可
人类是身体发育比心理成长慢一步的生物。某种意义上，好比是被束缚着手脚生活，苦恼于心理上想做的事和肉体上能做的事之间的差距。所以我们在孩童时代毫无例外地都抱着自卑感生活。
得到别人的认可，我们能体会到自己的价值，消除自卑感，增加信心。得到认可确实会让人很高兴，所以希望时常得到别人的认可，但我们是否真的需要被认可？绝不是。
当认可来自于他人（外部），等同于让他人决定我的价值，这是依存于他人，过着永远索求、永不满足的生活。
当认可来自于自己（内部），自我认同，由自己决定自己的价值，这叫自立，可以按照自己的意愿自由自在的生活。
2.2.1 为什么不能寻求认可
不是为了满足别人的期待而活
如果 过于希望 得到别人的认可，会有很大的麻烦。
第一，得到认可我们开心了，但如果得不到，是不是就不去做了呢？我们总有不被关注的时候。例如学习有所进步，没有被认可，是不是就放纵成绩一路下滑呢？
第二，为了得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。可是如果我们都不为自己活，又有谁为我们而活呢？
第三，如果我们是为了满足别人的期待而活，那么别人是不是也为了满足我们的期待而活？当别人不符合我们的期待和要求时，我们会失望会愤怒会不平，附加了太多太重的期待的人际关系，还能健康可持续发展吗？
为什么大部分人做不到
既然寻求他人认可的麻烦不断，为什么大部分人还是做不到呢？
因为人类害怕孤独，害怕被孤立，害怕被人讨厌，这是人类本能性的欲望，是非常自然的欲望和冲动。寻求他人认可，是避免被人讨厌的手段，所以要我们停止寻求外部认可很难。
我们寻求自己的认可也很难。因为我们很难具体把握自己期待什么、想要成为什么、希望过什么样的人生，经常会迷路、走错路、走弯路；而按别人的期待就比较轻松，别人会告诉我们怎么做就可以获得认可，父母甚至为我们铺好道路，我们虽然有各种不满也极其不自由，但把自己的人生托付给别人不会迷路。
2.2.2 课题分离，掌握主动权
虽然停止寻求外部认可很难，寻找自己的认可更难，但是我们也要对抗本能和冲动，不是随波逐流而是激流勇进，奋力争取自己的自由。
那么我们该怎么做呢？
第一步，考虑是谁的课题，将自己和别人的课题分离开。如果不是自己的课题就丢开，减轻人生负担。判断依据是，某种选择的最终结果是由谁来承担，承担的一方就是课题的主人。
第二步，不干涉别人的课题，一切人际关系的矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉或自己的课题被妄加干涉。
如果能做到课题分离，就能掌握人际关系的主动权。
当你想开始、修复、升华、结束一段关系时，对方怎么看你、怎么看你主动靠近这件事、接不接受等等是他的课题，都和你毫无关系，只要你想做，害怕、担心、期望等等的情绪都不会阻碍你。
这里需要明确两点。
不干涉 ≠ 放任不管
以孩子学习为例，告诉他，自己的人生、一切行为都得自己决定，学习是他的课题，只要他想学习，我们可以随时提供一切知识经验经济的协助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他，让他学到“自己要对自己的人生负责”，而不是不闻不问的放养，更不是打着”为你好“的旗号，无视本人意愿而强迫孩子改变。能改变自己的只有自己。
会不会践踏别人的好意
回报思想：如果对方为自己做了什么，即使不是自己期望的，自己也必须给予报答。
我们在课题分离的时候，总会担心会不会践踏别人好意而放弃分离，尤其当对方是出于善意时。这是因为我们受到回报思想的束缚，并不是真的辜负了别人的好意。回报思想与课题分离的思想相悖，我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
2.3 归属感
归属感建立在共同体感觉之上，在了解归属感之前，我们先了解共同体感觉。
2.3.1 共同体感觉
“课题分离是人际关系的入口，而共同体感觉是人际关系的终点”，这是阿德勒心理学的关键概念，也是争议最大的地方。作者不止5次提出“要真正理解共同体感觉”，甚至说“如果不理解共同体感觉就无法理解阿德勒心理学”，共同体感觉的重要性和理解难度可见一斑。
共同体感觉，是指把别人看做伙伴，并能够从中感受到”自己有位置“的状态。共同体范围包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的一切，可以理解成无穷大，最小单位是“我和你”。共同体感觉是存在于所有人内心的一种感觉，从自己内心挖掘出来，准确来说是通过交友挖掘出来。
归属感，人的普遍欲求，是指作为从属于共同体的一员一部分，能够在共同体中感受到“自己有位置”的状态，并体会到“可以在这里”的感觉，也就是在共同体里感受到“可以在这里”。它不是生来就有的，必须靠自己通过思考“我能给别人什么”而不是“别人会给我什么”，积极地参与到共同体中去才能够得到。也就是去直面人生课题，人生课题详见第三章。
倾听更大共同体的声音
如果我们用尽所有办法都不能在某个共同体内获得归属感，就应首先考虑“倾听更大共同体的声音”原则，要跳出原先的共同体，跳到更大的共同体中去，那么再猛烈的风暴也会变成微风。
例如，由于在学校被霸凌，无法对该学校产生“可以在这里”的归属感，这时不要认为该学校就是一切，而逃到更小的共同体——家庭中，我们应该去关注更大的共同体，在学校之外还有更广阔的世界，我们可以转学退学。只要跳出杯子，再猛烈的风暴也会变成微风。
2.3.2 伙伴 VS 敌人
共同体感觉的前提，为什么是把别人当做伙伴，而不是敌人呢？
竞争对手的存在本身是一种激励和鼓励，但我们见到他人得到表扬会心生愤懑，自己得到的会自鸣得意，那么我们就会思考如何得到比其他人更多的表扬，于是就产生了围绕胜利的策略，甚至滋生不正当行为。
同时，一旦产生战胜对手的想法，人际关系就会陷入竞争，一定会分出高下优劣，势必产生自卑感，随之而生自卑情结或优越情结。那么别人对我们又是个什么样的存在呢？
不是单纯的竞争对手，而是敌人，是战胜我们的敌人。不知不觉我们会认为人人随时会愚弄嘲讽、甚至攻击陷害自己，世界是个恐怖的地方。这也是为什么很多人获得了社会性的成功却依旧不幸福的原因。
那么，伙伴又是什么样的？
如果从竞争的怪圈中挣脱出来，就会发现没有必要战胜任何人，从根上摆脱可能会输的心理，就不会有自卑感、自卑情结和优越感等一系列的反应。我们变得能够真心祝福他人的幸福，为他人的幸福作出积极贡献，对他人的困难随时愿意伸出援手，那么他对你来说就是伙伴。
如果能够体会“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同，能更好的感受共同体感觉和归属感。
2.3.3 如何获得归属感
作者建议，用“对他人的关心”代替“对自己的执着”，建立起共同体感觉，并做到自我接纳、他者信赖、他者贡献获得归属感。
我们先了解什么是对自己的执着，什么是对别人的关心。
对自己的执着 ＝ 自我为中心
自我为中心，除去不顾别人感受、只考虑自己、破坏集体和谐等的常见印象之外，不能“做到课题分离、拼命寻求认可”也是极其自我为中心的表现。因为一味在意别人怎么看，是不想被别人认为自己不好，正是只关心“我”的自我中心，也是对自己的执着。
以自我为中心的人，不仅认为“我是自己人生的主人公”，还会认为“自己是世界的中心，大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情”。当这种期待不能被满足时，他们会大失所望，感受到极大屈辱，非常愤慨，产生“那个人不再是朋友而是敌人”之类的想法，最后很快就失去“朋友”。
事实上，我们不是世界的中心，只是世界地图的中心。
在中国的地图上，中国被绘制成世界的中心，在法国地图上，世界中心就是法国，而共同体就像地球仪，一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。我们要明白“我们只是共同体的一员一部分，不是中心”，以自我为中心是行不通的。
对他人的关心
为什么我们在公开场合不敢发言，一个人独处的时候却能无拘无束呢？
因为我们受到自我意识的羁绊，总是担心被嘲笑、被瞧不起，所以小心翼翼。从人际关系角度考虑问题，是因为共同体感觉不够，本真的自己无法在人前展露出来。
我们可以通过做到自我接纳、他者信赖、他者贡献，把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体感觉。
（1）自我接纳
首先，我们丢不了也换不了“我”这个容器，我们只能接受。其次，不论“我”这个容器是好还是坏，都不重要，重要的是我们“如何诠释并赋予什么样的意义”，这个非常重要，和第一章里的“如何看待”、第二章的“主观性解释”一样，把焦点放在怎么去诠释上。
自我接纳 ≠ 自我肯定
- 自我接纳，假如做不到就诚实的接受做不到的自己，然后朝能做到的方向去努力，不对自己撒谎，分清楚能改变的和不能改变的。
- 自我肯定，明明做不到还暗示说“我能行，我很强”，容易导致优越情结，也是对自己撒谎的生活方式。
引用一段尼布尔的祈祷文，“请赐予我平静，去接受我无法改变的；请赐予我勇气，去改变我能改变的；请赐予我智慧，分辨这两者”。
（2）他者信赖
信赖 ≠ 信用
- 信用是有条件的相信，如抵押担保。
- 信赖是无条件的相信。
试想下，如果把人际关系建立在怀疑或者他人得先相信我们的基础上，那我们还能建立深厚的关系吗？肯定不能，如果我们都需要有所保证才能相信，那我们就不可能建立深厚的关系，更不提怀疑了。
如果遭到欺骗怎么办？选择依然相信。
通过自我接纳，看清自己能做到的和做不到的，能接受的和不能接受的，摸清自己的底线在哪里；加上课题分离，我们选择信赖他人是我们的课题，至于他人信赖与否、背叛与否是他人的课题，就能克服被背叛的恐惧了。
如果做到了自我接纳和课题分离，仍旧遭遇了背叛，那么该悲伤时我们就尽管悲伤，也是一次很棒的成长经历。
不要害怕去无条件信赖他人，去建立深厚关系。因为关系越深，虽然破裂时的痛苦会越大，但人际关系的喜悦也会越大，人生的喜悦也越大。
（3）他者贡献
他者贡献 ≠ 自我牺牲
- 他者贡献：对作为伙伴的他人给予影响，作出看得见或看不见的贡献，获得归属感，是体会到自我的价值的手段。
- 自我牺牲：舍弃“我”而为他人效劳，违背了“自己选择自己人生”的基本准则。
真诚的认识到接受不能更换的“我”容器（自我接纳），不惧背叛，给予他人无条件的信赖（他者信赖），那么我们就已经把他人当做我们的伙伴。我们就能在共同体里找到自己的位置，继而获得归属感，才能做到他者贡献，体会到我对他人的价值，进而接受真实的自己，做到自我接纳，形成自我接纳、他者信赖、他者贡献的可持续发展和良性循环，建立起共同体感觉，获得归属感。
三、人生课题
我们讲到一切烦恼都是人际关系的烦恼，所以人际关系是我们不得不面对的问题。于是我们把生存在社会上必须面对的人际关系，即人生课题，分为工作课题、交友课题和爱的课题。
一切烦恼都是人际关系的烦恼，一切快乐也都是人际关系的快乐。
3.1 工作课题
我们为了补偿身体上的劣势，掌握了“分工”这一划时代的生存战略，并在组成高度分工系统的基础上结成群体，形成社会。
工作是为了在残酷的自然中生存下去的生产手段，由于不存在不需要与他人合作完成的工作，所以为了与他人进行分工协作，我们就必须相信别人，超越个人好恶的信任，但不是无条件的信赖。比如，我们给予陌生人一定的“所有人都会遵守交通法规”的信任，才会在绿灯的时候通过，这是事关顺利交通这一共同厉害的工作关系。
通过工作建立的人际关系，就是工作课题，是门槛最低的人际关系。
3.1.1 工作无贵贱
一切工作都是共同体中必须有人去做的事情，只是分工不同。因此决定我们价值的，不是从事什么样的工作，而是以什么样的态度致力于自己的工作。
分工关系会很重视个人的能力，但更重要的是大家是否愿意与我们一起工作，那么我们能否诚实而真挚的致力于工作，就起着决定性的作用。
3.2 交友课题
交友课题，是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。因为没有工作关系的强制力，也不受外界要素的制约，由个人喜好的内在动机结成关系，所以也就更加难以开始和发展。
朋友或熟人的数量没有任何价值，应考虑的是关系的距离和深度。
朋友见面可以谈笑风生，不会互相展露真正面目，选择话题、选择态度、选择语言，戴着“社交面具”。当我们确信“对于他我可以推心置腹、无所不谈”的时候，朋友就升级成了挚友。即使他做了一两次不合情理的事情，也不会因此就断绝关系。
3.2.1 主动无条件的信赖
即使他人撒谎，依旧信赖他。不管他人是否信赖我们，我们都信赖他人，继续信赖，并且不强求他人的信赖。这才是无条件的主动信赖。
但是信赖 ≠ 盲目，我们可以质疑他人的思想信条、话语和行为，独立思考，保留自己的看法，这非常重要。
为什么要主动且无条件
这很反常识，有点不能接受。我们通常按照观点意见的对错来判断是否要相信他人，但对错会随着时代、环境、立场的变化而变化，并不存在唯一的对错和答案，跟过去不存在有点类似。
我们主动无条件的信赖是为了与他人建立交友关系，获得真正的归属感。
PS：作者举了乞丐的例子，贫困的人不能给予，信赖富裕的人才能给予别人信赖。但我还是没有理解“无法信赖他人就无法信赖自己”，有点虚。
3.3 爱的课题
阿德勒心理学关注的是两个人结合以后的关系，结婚不是爱的终点，而是真正意义上考验两个人爱的开始。
阿德勒认为，爱既不是由命运决定的，也不是我们本能性的爱，爱需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，是人生课题里最难的课题。
本能的爱，本质上和物欲一样，只是想要获得、拥有、征服它而已。
爱的课题，是指由两个人共同过上幸福生活的课题。
工作的根本，是我的幸福，彻底追求我的幸福的结果就是给别人带来幸福，是健全的利益交换发挥作用。
交友的根本，是你的幸福，不存在利益交换，通过一味信赖、一味给予的理他态度，交友关系才产生。
爱的根本，既不是追求我的幸福，也不是我的幸福，而是建立不可分割的“我们的幸福”。人生的主语发生了变化，比我或你更高一级的我们，只有我们两个人都幸福才有意义。
不去考虑将来和不存在的命运，只是与眼前人一起舞动在此时此刻，关注今天的幸福和此时此刻的感动。
3.3.1 自立，脱离自我中心性
当我们处在孩童时期的时候，我们无法靠自己的力量生存，只能依靠父母。而正在这个时期，我们已经能够意识到没有父母的爱将无法生存，我们当前最重要的目标只能是如何被爱。与此同时，我们正是靠自己的意愿树立世界观人生观、选择自己的生活方式的时候，于是我们都选择了“被爱的生活方式”，并且在不断强化被爱的生活方式中渐渐长大。
被爱的生活方式，完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注，如何站在世界中心。比如做好事、哭闹、喊叫、发怒，用自己的脆弱不幸伤痛、不得志、精神创伤等作为武器。
自立，是和世界和解，明白自己不是世界中心，只是世界的一部分，脱离自我中心性，重新审视对待人生的态度、生活方式的问题，我们通过爱他人才能告别孩童时期的生活方式，渐渐成熟，实现真正的自立。
3.3.2 不存在命中注定的人
有个很普遍的现象，在察觉到对方好意的一瞬间就开始注意那个人，不久就会喜欢上对方。
为什么？因为我们在无意识中惧怕爱，需要有即使是错觉的被爱的保证，并依靠这种担保逐渐加深爱。
因为我们无法爱自己，做不到尊重自己、信赖自己，认为我们肯定会受伤、一定会伤心、不可能有人爱这样的自己，然后把受伤伤心当做不作为的接口，甚至沉迷于“命中注定的人”的幻想中，亲手排除一切候选人，无法与任何人建立爱的关系，逃避爱的课题。
行动指南，我们要主动去爱，不管对方如何看待我们，只是去爱，投身爱中，课题分离，如何回应我们的爱，是对方的课题，我们无法掌控。
懂得爱之后，人生的主语就会变成我们，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的我们，很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。
四、自立才是教育的目的
4.1 批评不好，表扬也不行
我们常常用批评和惩罚，来抑制违规行为，维护法律和秩序。也常常用表扬来引导孩子往我们希望的方向发展。
既然表扬可以引导孩子往好的方向茁壮成长，为什么不能表扬呢？
因为表扬带来竞争，我们在2.3.2 伙伴 VS 敌人中阐述过，竞争会让孩子们形成人人都是敌人的世界观，无法心平气和的祝福对手，深受嫉妒或自卑之苦。就算日后取得了社会性的成功，也感受不到幸福。
并且表扬含有“有能力者对没能力者所做事情的评价”的特点，在无意之中营造了上下级的关系（纵向关系）。目的在于操纵比自己能力低的对方，其中既无感谢，也没有尊重。
而被表扬的人会形成“自己没能力”的信念，越被表扬，信念越强。
至于批评，和表扬相比，只是用“鞭子还是糖”的区别，所以既不能表扬，也不能批评。
4.1.1 横向关系 VS 纵向关系
阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看做横向关系。某种意义上，可以说是阿德勒心理学的基本原理。
横向关系，是指虽不同但平等的关系，不是指将任何人当作朋友，更重要的是意识上的平等，并坚持自己的主张。
纵向关系，是指有上下级的关系。正因为把对方看得比自己低，所以才会去干涉对方的课题。
自卑感是从纵向关系中产生的一种状态，只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
所以我们要与他人建立起横向关系，哪怕是单方面的横向关系也可以。
当我们与某人建立起了横向关系时，我们就会不自觉地从横向去把握所有的人际关系。因为我们没有灵活到可以根据不同的人来选择横向或纵向关系。
即使对方是上司、长辈，也应该建立横向关系，重点在于意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
用感谢和喜悦代替表扬和批评
我们在听到感谢词的时候，就会知道自己对他人有所贡献，感受到自己有价值，就能够做到自我接纳，建立起直面人生课题的勇气。
最重要的是不评价他人，评价是基于纵向关系的语言。用“谢谢你/帮了大忙”表示感谢，“我很高兴”传达喜悦等基于横向关系的鼓励法代替评价，在课题分离前提下帮助他用自己的力量去建立解决问题的自信和能力。
价值判断标准
一个人是否有所贡献，他的价值几何，一般有两个判断标准。
- 行为标准：他做了什么。
- 存在标准：仅仅因为存在于这里，就已经对他人有用。
同样卧病在床的爷爷，只能靠别人照顾，如果用行为标准来判断，似乎没什么用。但实际上，我们根本不会考虑爷爷做了什么之类的问题，只要爷爷还活着我们就无比高兴，这就是存在标准，对他的存在心存感激和喜悦。
请不要用行为标准而是存在标准去看待他人，也请存在标准来接纳自己，只要我们自己存在就有价值，就可以获得勇气。
4.1.2 问题行为背后的心理动机
当孩子做出不好或者危险的事情，也就是问题行为时，我们既不能批评也不能表扬，而是首先应考虑孩子是否知道这是不好的事情。
- 不知道这是不好的事情，大人应该教给他，不需要责备性的语言去苛责。
- 明知故犯，大人应该思考问题行为背后是否还有更深层的心理动机。
问题行为背后的心理动机可以分为5个阶段。
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（1）称赞的要求：他们做好事，并不是因为好事是正确应该做，是为了获得表扬以取得特别地位，所以好事对他们来说，是“能获得表扬的事”，时间一长，就会形成“没人表扬就不干好事，没人惩罚就干坏事”的世界观。
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（2）引起关注：得不到表扬的孩子，会另辟蹊径，企图通过办坏事、扮演无能来引起关注，获得特别地位。
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（3）权力争斗：不服从任何人，反复挑衅，企图通过战胜对方来炫耀力量，获得特别地位。
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（4）复仇：向没有认可无可替代的我的人复仇，反复做对方讨厌的事情，寻求憎恶，目的是在憎恶的感情中关注我，获得特别地位。
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（5）证明无能：在想方设法之后，都找不到自己的位置，无论做什么也得不到认可，对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。也为了避免再次体会这种绝望，就通过证明我很无能，来告诉他人不要再对我有所期待，不要再管我，请放弃我。
问题行为的根本目的是获得归属感，确保自己在共同体中有特别的地位。
当孩子进入第4个阶段复仇时，我们就已经无能为力，只能求助于完全没有利害关系的第三方。如果发展到第5个阶段证明无能，即使对于专家也是相当困难。
在预防问题行为进一步恶化，教育方式的作用非常大。这也是阿德勒贯彻“既不可以批评也不可以表扬”这一原则的原因。
4.1.3 问题行为的普遍应对方式-暴力交流
当孩子陷入问题行为，比如和别的小孩子打架，我们会如何处置呢？
询问原因，为什么打架，可是无论怎么挖掘，只是一些可怜的自己、可恶的他人的推卸责任的辩解，毫无意义。
直截了当的批评、训斥、发怒，用暴力型的力量（家长老师）来控制孩子，令孩子屈服。
如何理解发怒
发怒的目的，是为了以更低廉的成本、更加快捷的速度震慑住对方，并使对方屈服。想象下怒不可遏的家长在接到老师电话时的瞬间变脸，态度180度的转弯，发怒只是一种令对方屈服的可收可放的手段，我们可以用逻辑性的语言代替，最终达成协议。
其实，我们在发怒的同时，暴露了自己不成熟的交流方式，对方会意识到我们很不成熟，从而失去对方的尊重，招致蔑视，疏远双方的感情。
如果我们被发怒，怎么应对？
当我们遇到挑衅、辱骂时，一定要考虑对方的隐藏目的，认清对方是在挑起权力之争，想要通过获胜来证明自己的力量。这时就有两种处理方式。
- 用暴力或地位等压制争论，对方彻底认输，输的一方很快就会进入复仇阶段，到此几乎不能调和。
- 绝不上当，对对方行为不作任何反应，退出权力争斗。
如果已经陷入权力之争，那么承认错误、赔礼道歉、退出权力之争。承认错误不等于承认失败，追求优越性并不是通过与他人竞争来完成的。
4.1.4 为什么绝大部分的大人都采用奖惩教育？
为了让孩子处于自己的支配之下
我们想法设法灌输自立如何危险可怕，把孩子置于未成年状态，只为了让其处于自己的支配之下。未成立状态，是没有真正自立的状态。
因为我们害怕孩子自立，因为一旦自立，双方平等，我们的权威就会丧失。
因为我们试图通过支配孩子，来规避当孩子给他人带来麻烦的时候，作为监督者被追究的责任。
4.2 自立教育
教育的目的是自立，是帮助其自立，而不是干涉。
告诉孩子自己的人生、日常行为等一切都得自己决定。假如需要知识经验，我们会随时提供协助。尊重孩子的决断，并帮助其作出决断，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们，让他们学到“自己的人生可以由自己选择”的道理。这才是我们应该有的教育的态度。
尊重，是帮助孩子自立的入口，唯一的一个入口，也是一切人际关系的基础。
尊重，是指实事求是地看待他人并认识到其独特个性的能力，不要试图去改变或者操控他人，努力使对方能成长和发展自己，不做任何否定，不做任何强迫，不附加任何条件的去接受和认可“那个人真实的样子”。
尊重，会传染，我们尊重他人的同时，他人也会尊重我们。
4.2.1 如何做到尊重
那么如何做到尊重呢？作者给了我们两个建议。
Step1 关心他人的兴趣
试着去理解我们根本无法理解、甚至可能反感的事物，比方说游戏，去理解这到底是什么，为什么孩子这么喜欢，亲身尝试，不是抱着陪你玩的心态，而是投入其中，愉快享受，对方才会真正感受到被平等对待后的认可尊重，而不是仅仅被当作孩子。
Step2 换位思考
换位思考，用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。假如我拥有和他人一样的心灵和人生，情况会如何？
给予他人最大的尊重，不俯视、不仰视、不讨好、平等以待，对他人感兴趣的事物产生共鸣。
五、如何获得幸福
5.1 幸福即贡献感
只要我们能根据存在标准，产生我对他人有用的主观感觉，体会到自己的价值，即他者贡献，那么我们就能获得幸福。
虽然理论上人人都能获得幸福，但并不是人人都幸福。
寻求他人认可是获得贡献感的常见手段，但谨防陷入“为了寻求认可而活在他人的期待中”的陷阱。
如果能真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可，不用特意的去寻求他人的认可，也可以体会到我对他人有用。
5.2 认真的活在当下
潜在性人生：想要到达目的地的人生，是一条线。目的未实现的半道人生并不完整。
现实性人生：当下做了当下即完成的人生，是连续的点。把过程本身看作结果。
以登山为例，对于潜在性人生来说，人生目标是登上山顶，真正的人生始于登上山顶的时候，之前的路程都是临时的我走过临时的人生。假如我们在途中因为一些原因中断没有登上山顶，如何看待这样的人生？肯定不完整。
而现实性人生完全不同，在跨出家门的那一瞬间，登山已经开始，朝着山顶途中的每一个瞬间都是登山，即使没能到达山顶，也并非没有登山。
人生并不是一条线，而是连续的点，我们只能活在此时此刻，只要在充实的活好此时此刻，蓦然四顾的时候常常会惊觉“我已经来到这里了吗？”
过去发生了什么与我们的此时此刻没有关系，未来如何也不是此时此刻要考虑的问题，不要用线的形式去看，应该去 关注如何度过这一刹那。只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么我们就不会迷失，而且做什么都可以。
我们要像跳舞一样认真的过好作为刹那的此时此刻，既不看过去也不看未来，只需要跟着“他者贡献”过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要达到目的地，只要跳着，就一定会到达某个地方。